Seja Feliz!!!!

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo.
Só você pode evitar que ela vá à falência.
Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você.
Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções.
Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza.
Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos.
Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, compreensões e períodos de crise.
Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu próprio ser.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma e agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
É beijar os filhos, curtir os pais e ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem.
Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós.
É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você". É ter capacidade de dizer "eu te amo". Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz...
Que nas suas primaveras você seja amante da alegria.
Que nos seus invernos você seja amigo da sabedoria.
E, quando você errar o caminho, recomece tudo de novo, pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida.
E descobrirá que... Ser feliz não é ter uma vida perfeita.
Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância.
Usar as perdas para refinar a paciência.
Usar as falhas para esculpir a serenidade.
Usar a dor para lapidar o prazer.
Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.
Jamais desista de si mesmo!!!
Jamais desista das pessoas que você ama.
Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível.
E você é um ser humano especial !!!!!
(Autor desconhecido)

É assim que quero viver o meu 2010....hoje estou indo viajar e volto apenas na proxima semana, estarei na estrada e deixando todas as minhas coisas que passaram para tras...alias o que passou passou, que venha coisas novas, pois eu estarei fazendo de tudo para mudar e ser em 2010 uma nova pessoa, respeitando os meus limites e respeitando o limite dos outros...

Amo a vida e amo viver...

Que venha 2010!!!!

O Natal esta chegando e com ele vem todos aqueles sentimentos de aparecem apenas no natal....pq desejar apenas no natal muita paz e amor para os que estão próximos, isso eu desejo sempre em todas as minhas orações....e para todos......mas o Natal é uma festa, uma celebração, pois é aniversário do menino Jesus onde com o nascimento vem a fé, a esperança e o amor, e é exatamente isso que eu desejo a todos nesse Natal, muito amor e que ninguém nunca deixe de ter esperanças, pq com certeza com fé e esperança todos os nossos sonhos se realizam.

Esse ano de 2009 não foi muito fácil para mim, passei por inúmeras coisas, boas e ruins, mas com certeza tiro todas hoje como um aprendizado, perdi familiares, ganhei amigos, e como ganhei amigas, ganhei a oportunidade de poder viver a minha vida novamente, de ter mais esperanças e paciência. Agradeço sempre pelo Anjo que Deus me mandou para poder me dar mais sabedoria e força e como sempre esse ano ele foi mais que um guerreiro, o meu pequeno grande homem...

Para 2010 eu desejo que tudo aquilo que ficou para trás vc consiga realizar, todos aqueles projetos, dietas, ligações, estudos, sonhos. Vale pular 7 ondas, comer lentinha, comer uva e guardar as sementes na carteira, fazer uma lista com 3 metas ou ate mesmo ler as metas que vc traçou na virada de 2008 para 2009 para ver o que conseguiu, eu vou fazer tudo isso e vou desejar a todos um Feliz 2010, com muita luz, saúde, amor, e que realmente esse ano vc consiga realizar as 3 metas que vc se deu...que você consiga amar e cumprir com suas promessas, que você possa pensar mais no próximo e pensar no que vc esta fazendo para ter um mundo melhor.

Espero que em 2010 eu possa contar com todos meus amigos, não apenas quando eu ligar chorando ou quando eu me lembrar daquela super festa, mas lembrar em todos os momentos e poder ver o ciclo de amigos crescer mais e mais.....e poder estar forte para quando vc me ligar chorando ou apenas para me falar um oi....amigos (as) obrigada por vcs existirem em minha vida....vocês foram como anjos que aparecem para me dar forças e confortos....

Então é isso, que o Natal seja divino e que 2010 seja um ano de realizações para todos.

Lê.

Gente estou tirando um tempo para ficar longo do meu blog....mesmo pq vou viajar e não vou ter como ficar postando...mas assim que eu voltar atualizo tudo, desde o meu Natal ate a volta para São Paulo...vou me cuidando e me policiando para não fazer nada de errado e nem me magoar, alias ano novo e vida nova...e é isso que eu quero para mim em 2010 VIDA NOVA.

40º Casinha

Casinha de Hoje: Tijolo

O que fiz de bom por mim: coloquei a minha mesa em ordem (claro que não consegui fazer tudo)

O "lobo mal" interno que me detonou: nenhum, nem mesmo o sono que eu estou.

Felicidades....isso que vc merece!!!!

O Post de hoje, vai em especial para a minha amiga Veruska....hoje ela completa mais um ano de vida, de beleza, simpatia e muito bom humor.....

Amiga que esse mais um ano que inicia vc possa ser muito feliz e que Deus ilumine todo o seu caminho....mesmo depois de tempos de distancia nos reencontramos e percebemos que a amizade nunca acaba e eu me orgulho de ter vc como amiga, alias como sempre falamos, apenas não saimos da mesma barriga mas somos irmãs de alma....

Te amo e seja feliz....vc merece...

Hoje é um dia todo especial...

Hoje é o seu aniversário

Um dia em que você dá mais um passo

Para novos caminhos e conquistas,

Um dia marcante em sua coração.

Saiba que você é uma boa parte da minha vida

A parte de alegrias.

Você me ajudou a sorrir

E hoje desejo não só um sorriso seu

Mas um grito de felicidade.

Desejo que você

Ainda dê muitos passos

E conquiste seus objetivos,

Pois capacidade para isso

Não lhe falta.

E que você tenha sempre

A felicidade em seu olhar

Não só neste dia

Mas em toda sua vida.

E é com todo carinho e sinceridade

Que eu te digo:

Parabéns Minha Amiga!!!

Altos e baixos....mas estou no alto novamente!!!

Então vamos la...toda segunda a mesma coisa...atualizar o meu blog....mas eu gosto, assim eu vejo que eu poderia ter feito muito mais.....mas tudo bem...

Sabado eu fui acordada com uma ligação que me faz perder a respiração e a noção, em apenas ouvir a voz, era apenas para falar comigo que ele me ligou e pq estava pensando em mim....simplesmente não consegui dormir ate o meu coração ficar mais quieto em meu peito.....é claro que quando eu acordei eu liguei para ele, será que eu estava sonhando ou na verdade foi real.....fui super bem atendida, estava mesmo pensando que estava sonhando, ele disse que estava morrendo de saudades e que queria me ver....claro que eu quero...mas apenas tinha que me programar para isso....pra mim eu estava sonhando e não queria acordar....
Tomei um ótimo café da manhã com o meu pequeno príncipe, dei uma geral na casa e fomos as compras....simplesmente adoro sair para comprar.....e meu pensamento que não me deixava em paz com o meu encontro....estava muito feliz.....voltei para casa, dei um banho no meu pequeno e fomos deitar um pouco, ele dormiu e eu terminei de fazer minhas coisas. Acho que foi nesse momento que o pesadelo começou, tentei ligar para ele para apenas confirmar o horário, mas quem disse que fui atendida....nem sei quantas vezes eu liguei, e isso me deixou muito, mas muito triste, sabe quando abre um buraco dentro do peito, mas eu fico chateada comigo mesma, pois ele sempre faz isso, da mesma forma que ele aparece ele some, e depois eu sempre fico sofrendo, cheia de esperanças...na verdade ficava, pq eu coloquei na minha cabeça que por mais que eu goste, eu não vou me deixar mais abater por isso.....doi? sim dói e muito, mas depois passa e a única duvida que fica é pq isso acontece....mas tudo bem....fui dormir bem, brinquei com o meu filho, comemos besteira, assistimos filme e cantamos musicas da escola dele.....dormi bem acho que por umas 3 horas depois eu acordei e ficava pensando no que estava acontecendo, tentando achar uma resposta, lógico que não achei....

Domingo de muito Sol.....o Allan ficou com o pai e eu fui para um amigo Lingerie apenas para “garotas”, uma casa no Bosque da Saúde, da Renata, uma pessoa sensacional, super doce e amável...vamos aos nomes e descrição das peças:
Veruska: nem preciso dizer nada, conheço desde a época da faculdade, nossa amizade teve altos e baixos, mas sempre amigas..amo...
Verônica: uma pessoa super organizada e com mania de limpeza, mas completamente maluquinha e tem um filho lindo, o Gabriel.
Talita: uma garota totalmente alto astral e do bem, simplesmente show, maluquinha com seus surtos, mas ótima...
Lilo: uma pessoa pequena, mas com o coração imenso, é mãe do pequeno Rô, essa é mãe, mais que se tivesse saído dela.
Denise: uma mulher madura e linda, sem palavras para ela...
Renatinha: uma pessoa sensacional, super doce e amável, tem uma mão de fada, faz umas lingerie lindas...eu ganhei uma...rs
Vivi: irmã da Verônica, maluca e super zen....e fez um discurso que fez todo mundo desabar
Bel: uma pessoa de um sorriso encantador, muito simpática e legal....muito legal...
Ná: pensa em uma pessoa simpática, agora multiplica por 2, é ele, uma pessoa mega alto astral e muito legal
Dé: um fofo...como diria Veruska “um gordinho”, uma pessoa quieta, mas mega observadora e muito gente boa.
Camila: ela não foi, perdeu o presente que eu ia dar para ela...rsrsrs...mas uma garota show de bola e com um astral lá em cima....

Bem essas eram as pessoas que estavam na brincadeira, mas lá tbm estava o Aldo (namorado da Rê), Will (namorado da Bel) e o Rodrigo (amigo das meninas)
Muito sol, piscina, cerveja, churrasco e muita risada, um domingo SENSACIONAL....simplesmente amei essa nova turma maluca.....
Cheguei em casa mega tarde, tivemos vários episódios hilários, Talita com o Frentista, depois de uma crise de choro, Veruska ligando para o ex, Veronica que liga para um e quem atende é uma mulher e depois, bem depois ela vê que ligou errado...e por ai vai....resumindo tudo: ME DIVERTI DEMAIS...

Eu continuo a minha semana, que por sinal vai ser curta, mesmo pq estou trabalhando igual louca....e temos o Natal no final da semana....

39º Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: não pensei em nada, vivi o meu dia em paz...
O “lobo mal” interno que me dominou: nenhum

Muito serviço!!!

Trabalhando muito.....mas muito mesmo....essa semana mal tive tempo para postar, mas menos mal...não tenho o que falar...nenhum novo acontecimento,tudo do mesmo jeito....mas estou vivendo e fazendo as minhas escolhas, de acordar todos os dias e fazer com que meu dia seja bom e ter a felicidade como minha companheira....

Bem para o final de semana ainda não sei o que tenho, alias para o domingo tenho um amigo secreto de lingerie....tem tudo para ser bom....no sabado vou ficar curtindo o meu pequeno Allan e vou sair para comprar o presente da minha amiga secreta...

Então vamos que vamos que eu estou com um monte de coisas ainda para fazer.....e alem de tudo....vou ser feliz...issó é o que mais importa.

38º Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: momento menina, cuidei de mim.
O "lobo mal" interno que me detornou: saudades, mas passa....

Bom diaaaaaaaa

Hoje simplesmente comecei o meu dia de uma forma diferente de todas as outras.....

Ontem tive amigo secreto e jantar de confraternização aqui na empresa, foi muito gostosa....ganhei dois livros SUPER legais: Crepusculo e Lua Nova, sim eu já li os dois, mas como gostei muito da historia eu decidi pedir o livro, agora tenho apenas que comprar o Eclipse e Amanhecer...mas vou pegar para ler apenas depois que eu assistir Lua Nova....adorei o meu presente..foi a Sta. Ming que me deu....eu dei um livro de Culinaria Italiana para o Zé, ele gosta de cozinhar e adora massa, então não tinha um presente mais que especial....ele gostou bastante tambem...fiquei feliz.....

Cheguei em casa o meu pequeno já estava dormindo, então fiquei conversando com a minha mãe, depois fui tomar banho e cama, simplesmente acordei hoje quando o celular despertou....e ainda estou com sono....hoje não fiquei enrolando na cama por mais 5 minutos, levantei, fui tomar banho e escolhi um roupa bem bonita para vir trabalhar, acordei o Allan, arrumei a mochila dele, e saimos para ir para escola, ficamos brincando em quanto a Tia Sil não passava...depois voltei para casa, tomei café e vim trabalhar....calma e tranquila, ouvindo uma musica bem tranquila e sem pensar em nada...justamente pq eu estava desligada do mundo pela manhã que eu desci na estação errada...mas vindo de mim isso é normal, alias hoje acho que já paguei mico demais, e isso que o dia esta apenas começando...quase cai no trem e derrubei um pessoal, tudo isso pq eu tropecei em um pé...rsrs...já troquei frases, me bati nas baias do escritório.....meu Deus espero que o dia termine e eu não tenha tido nenhum acidente mais grave...rs

Agora que me dei conta que falta apenas uma semana para o Natal...e eu estou me perguntando: ONDE ESTA O MEU ESPIRITO NATALINO???...que estranho geralmente nessa epoca eu fico mais...mais...não me lembro a palavra, mas eu fico mais Natal...mais sensibilizada com as coisas, na verdade acho que hoje o Natal mesmo é uma festa muito Comercial, não existe mais aquela coisa que tinha antes....bem Natal me lembra Papai Noel e que me lembra que eu tenho que comprar o presente do Allan e da minha Mãe, já que eu já prometi para os dois que o Papai Noel iria deixar o presente deles embaixo da arvore....então vamos as compras....mais uma vez aquela coisa Comercial....mas quem sabe eu não me empolgo um pouco mais e me sensibilizo com o espirito Natalino de alguem....

Bem hoje escrevi mais cedo, pq tenho milhares de coisas para fazer no serviço e com certeza ate o final do dia eu não iria estar com essa disposição que estou agora....que alias adoro acordar assim, ligada no 220wts.....

37º casinha
Casinha de Hoje: Tijolo
O que fiz de bom por mim hoje: decidi ser feliz
O "lobo mal" interno que me derrubou: nenhum e como estamos apenas começando o dia, vai ficar assim ate terminar.

With Or Without You

Minha noite de domingo para segunda, foi completamente péssima, passei meu domingo todo sentada lendo para ver se esquecia o que estava acontecendo....o que estava acontecendo, nem eu sei, estava esperando uma ligação que não recebi. No final do dia fiquei brincando com o Allan e assistindo Xuxa, para não perder o costume...ah!!! montei minha arvore de Natal e fiz um bolo muito gostoso de chocolate, o meu pequeno falou que o Papai Noel vai em casa, pq a nossa porta esta enfeitada...rsrs

Meus planos era para dormir cedo, mas quem disse que eu conseguia, fui dormir as 23:45, chorei, chorei muito, praticamente as poucas horas que tinha para dormir, rezei, pedi com muita fé para me mostrar o caminho certo, que a única coisa que eu quero é ter alguém que realmente possa estar do meu lado e que realmente queira.....se for ele que seja, mas 100%...bem consegui pegar no sono depois de muita conversa com Deus, e o resultado para poucas horas de sono foram meus olhos que já são enormes estava mega inchados, e um aperto no meu coração imenso.

Acordei as 2:45 e não peguei mais no sono ate o meu celular despertar as 3:30, levantei e como sempre faço o que meu coração manda, eu mandei uma mensagem, mais uma sem resposta, tomei banho, fiz café, comi, me arrumei e o meu taxi chegou, rumo ao aeroporto de Congonhas, detalhe no meio do caminho tive que voltar para casa pq esqueci o meu RG, mas ainda bem que deu tempo...nem sei onde estava com a cabeça...rs

Sai de São Paulo rumo ao Rio de Janeiro, estava precisando respirar outro ar e o clima do escritório de lá me faz muito bem, são pessoas super receptivas e que eu gosto muito de conversar....o taxista foi pela Praia, pena que estava chovendo, mas aquele mar, a paisagem, mesmo que judiada, foram deixando meu coração um pouco mais aliviado. Trabalhei bastante lá, alias foi um dia de treinamento, mas que tinha bastante coisas para pegar, voltei para São Paulo, cheguei em casa as 23h, o meu pequeno ainda estava acordado, ganhei tantos beijos e abraços e milhares de perguntas, pq eu estava chegando aquela hora, pq eu não levei ele para escola, pq eu viajei, enfim precisava do abraço daquele pequeno que sabe como deixar meu coração mais calmo.

Tomei banho e fui dormir, o Allan ficou fazendo cafuné em quanto as lagrimas desciam pelos meus olhos, consegui dormi, estava muito cansada, precisava dormir, me desligar desse mundo, desse meu mundo e me conectar a um mundo de sonhos.

Hoje meu coração continua apertado, o nó na garganta em quanto estou escrevendo, hoje finalmente depois de 5 dias consegui falar com ele, graças a Deus ele esta ótimo, aprovado e já matriculado na Pós, isso é muito bom e com certeza fiquei mega feliz por essas conquistas e o que desejo é que ele cresça sempre mais. Juro que eu não consigo entender como alguém some e reaparece....mas enfim...fico muito feliz em saber que ele existe.

E foi o que eu decidi hoje, não mais sofrer, tbm não vou planejar nada, vou apenas acordar todas as manhãs e decidir todos os dias que eu vou ser feliz. Não vou deixar meu coração doer mais e nem quero mais me olhar no espelho e pensar que ali esta um monstro.

Hoje trabalhei muito, muito mesmo e vai ser assim daqui pra frente, ate eu colocar a minha mesa em ordem...e pelo visto isso vai levar tempo...assim eu me concentro em nada alem de fora do escritório.

Hoje deixei meu pensamento voar, não prendi ele com o que poderia dizer ou escrever, as vezes eu fico prendendo acaba me fazendo muito mal....e a partir de hoje quero apenas coisas boas.

36º Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim: desabafei
O “lobo mal” interno que me dominou: meu coração, minha cabeça que dá mil voltas, meus pensamentos que me sufocam e o silencio que me deixa maluca.

O primeiro Texto

"Todo lugar que pisar a planta do vosso pé será vosso" (Deuteronômio 11:24).

"Existem três coisas que são difíceis de fazer: Uma é subir em uma cerca inclinada em sua direção, outra é beijar uma moça curvada em direção oposta e a terceira é ajudar uma pessoa que não deseja ser ajudada." (Zig Ziglar)
O amor de Deus, demonstrado na cruz, está disponível para aqueles que crêem e que o desejam. Ele, através de Seu sacrifício, ofereceu, a todos, uma vida verdadeira, abundante e eterna. Aos tristes veio oferecer alegria; aos cansados e oprimidos, descanso e consolo; aos que sofrem, alívio; aos desanimados, fé e esperança.
Só há uma maneira de o homem não ser ajudado e abençoado por Deus -- quando ele não quer. Como receber a paz que excede o entendimento se o homem não a almeja? Como ser abraçado e protegido pelo Senhor se o homem lhe vira as costas? Como receber as dádivas do Pai amoroso se o homem se mostra indiferente a Ele? Como herdar as mansões celestiais se o homem prefere as choupanas enganosas deste mundo?
Muitas vezes nos queixamos por um sonho não alcançado. Mas, o que fizemos para que ele se tornasse realidade? Perseveramos quando nos vimos frente a pequenos fracassos ou nos desiludimos após a primeira frustração? Fixamos os nossos pés diante da bênção esperada, tomando posse dela como se já a tivéssemos recebido, crendo plenamente na promessa do Senhor de que "tudo que pedimos, em Seu nome, receberemos" ou apenas nos sentamos e aguardamos que caia em nossas mãos?
Deus quer abençoar sua vida, sua família, seu emprego, seus estudos, tudo que se refere a você. Ele só não o fará se você não deixar. Ele quer fazer de você um instrumento de felicidade para todos que estão ao seu redor. Ele lhe diz com grande amor: "Buscai-me e me achareis, quando me buscardes de todo o vosso coração". Não há possibilidade de não encontrá-Lo. Ele espera você com as bênçãos e os sonhos nas mãos. Você quer?

35º Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: Voltei no passado
O "lobo mal" interno que me machucou: a confusão que esta a minha cabeça

Uma parte já esta resolvida....

Ontem fui no fórum assinar os papeis da minha separação....cheguei lá as 12:30 e sai das 15:30, o pior é o tempo que ficamos esperando, pq com a promotora levou uns 20 minutos e o Juiz nem veio falar com agente....menos mal...eu já estava cansada de ficar lá, estava com fome, dor de cabeça e sede....mas graças a Deus foi tudo muito bom....eu e o Alex já estávamos de acordo com tudo, ate mesmo com a possibilidade de não ter reconciliação....

O que é mais estranho é o fato do sonho que criamos quando casamos, que aquilo seja eternos, quando assinamos o papel diante o juiz desejando que seja para sempre, e por ironia do destino nos encontramos com a promotora para assinar os papeis da separação, dizendo que não existe mais a possibilidade de retorno....fiquei triste pela situação...mas melhor assim do que forçar uma coisa que para mim não existia mais possibilidade de manter um casamento sem ter vontade.

Estou bem com isso, estou bem com essa minha nova vida de separada, divorciada...mãe separada...alias isso é uma coisa que deixamos muito bem claro, apenas de qualquer coisa ele é o pai do Allan e o filho dele precisa dele...espero que ele nunca se esqueça disso.

De resto esta indo tudo em ordem, eu me apaixonando cada dia mais, mas me controlando para não me magoar, alias eu não tenho nada certo apenas o meu sentimento, que sei que é verdadeiro.

Esse é um mês que eu gostaria que tivesse mais dias, são tantas coisas para fazer, tantas pessoas para visitar que parece que vai ficar faltando alguém...mas vou fazer o possível para ir em todos os lugares que eu marquei....e lugares onde eu quero ir....

34ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: trabalhei e me dediquei as minhas tarefas
O “lobo mal” interno que me dominou: saudades (que aumenta a cada dia)

Atualizando!!!

Bem...vamos aos acontecimentos dos ultimos dias....preciso me concentrar em escrever mais aqui....mas tenho uma preguiça imensa....ma vou tentar ser mais firme...rs

Quinta-feira a minha amiga pediu as contas e não trabalha mais aqui do meu lado....agora para eu ter que rir das besteiras dela vou ter que ligar e combinar alguma coisa..rs...mas foi para o bem dela, alias é uma empresa onde ela tem mais possibilidades de ganhar mais e crescer mais....mas vou sentir saudades...muitas saudades....

Sexta-feira, bem na sexta que foi mandado embora foi o meu ex diretor, ficamos de boca aberta alias era uma coisa que estavamos esperando, mas não sabiamos ao certo quando seria....é uma sensação muito estranha...mas tudo bem....vamos ver que estressa vou ter aqui na empresa...faz parte da vida...rs

Sabado, dormi parte do dia com o Allan, tão gostoso, não me preocupei em arrumar casa, nem fazer nada alem do que eu queria, brinquei com ele, comemos pipoca, salgadinho, bala e é claro que dei comida para ele, mas comemos bastante besteira tbm.

Domingo, foi simplesmente maravilhoso....fomos para o Parque da Xuxa, me diverti demais, apenas eu e ele, pareciamos duas crianças correndo e brincando, eu fui em quase todos os brinquedos....muito gostoso, hoje eu estou super cansada e quebrada...mas alem de tudo, feliz, muito feliz....ganhei tantos beijos, tantos abraços e ate cafuné para dormir....

Segunda-feira, hoje o meu dia foi magico, especial, de surpresas, coisas que simplesmente me fazem sentir mais apaixonada do que antes, tão boa essa sensação, não bom ser prioridade nesse estagio de vida, tão bom saber que estou conseguindo quebrar uma muralha que eu já estava pensando em como conseguir isso....mas de uma forma muito simples....paciencia e muito, mas muito amor....rsrsrsrs
Agora a noite vou me encontrar com a advogada para assinar os papeis da separação e entregar os papeis, na quarta-feira eu vou para o Forum assinar a minha separação, parace que agora sim as coisas estão indo da melhor forma, e isso é muito bom, sem brigas, sem estresse, tudo em comum acordo.

Bem acho que resumi os meus dias bem facilmente....estou bem....estou feliz...e isso é muito bom.

33ª Casinha
Casinha de hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim: me apaixonei
O "lobo mal" interno que me dominou: nenhum

Mais um dia!!!

Mais um dia....igual ao de ontem, sem ter o que falar, sem ter o que pensar....alias sem querer pensar, pois a minha cabeça não para....

Voltei a dormir mal, alias não dormir...passo parte da minha noite pensando, rolando na cama de um lado para o outro, com a cabeça a mil.....mas coloquei alguns limites na minha vida e na minha cabeça....preciso de pessoas que realmente queiram estar do meu lado, que realmente esteja disposto a me aceitar como eu sou, onde eu estou....estou me desiludindo...deixando de ter esperanças....mas tudo bem...não quero começar a pensar nisso e nem falar....estou depre mesmo....mas passa, alias tudo na vida passa....

Hoje passei as coisas para a advogada para dar entrada na minha separação, e pelo o que ela falou talvez na proxima semana, já vamos fazer a audiencia...é super rapido.....mas o que é melhor, que esta ocorrendo tudo amigavelmente entre eu e o Alex, ele esta me ajudando a ver as coisas e esta facilitando para que não tenhamos nenhum problema lá na frente.

Estou certa do que eu quero....e já tenho as minhas metas para a proxima fase da minha vida....isso é o mais importante....

O Allan esta bem, essa noite ele teve um sono bem agitado....mas ele esta lindo, sapeca, esperto e feliz...alias ele é uma criança super feliz com tudo....

32ª casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: já passei as informações para dar entrada na separação
O "lobo mal" interno que me dominou: a distancia e o silencio.

Um dia normal

Nossa hoje eu estou simplesmente sem nada o que dizer do meu dia....continuo lendo Lua Nova, estou correndo com a leitura pq eu quero assistir o filme na proxima semana e tambem é claro que o livro é otimo....estou vivendo as alegrias e tristezas dos personagens...

Na verdade acho que estou me escondendo na leitura, mas tudo bem o bom é que estou colocando a leitura em dia...rs...

Hoje comecei a ver as coisas da minha separação, eu acho que amanhã já passo para a advogada dar andamento....

Estou querendo ir viajar com o Allan no final de semana, talvez Guarujá...quero passar um final de semana longe de São Paulo, descansar, ver pessoas e lugares diferentes....ate amanhã acho que isso esta resolvido....

31ª Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: dei um passo nas coisas da separação
O "lobo mal" interno que me dominou: a vontade de mudar.

Falta apenas 1 Mês para a chegada de 2010!!!

O ano esta acabando...falta apenas 1 mês para o final do ano....geralmente no mês de dezembro eu fico mais pensativa e mais mole do que eu sou, é um mês onde eu procuro ver tudo o que aconteceu durante o meu ano e começo a traçar algumas metas para o proximo ano...bem eu já tenho que ir fazendo desde já, pois esse ano parace que aconteceu milhares de coisas, parece que ele teve mais dias do que os outros....mas eu vou deixar para fazer isso mais pra frente, assim quem sabe algumas coisas a mais acontecem e entra para o meu livro de 2009..rs

Bem vamos ao meu final de semana....estou escrevendo nas segundas pq estou com computador em casa, então atualizo no serviço mesmo...rs

Na sexta-feira eu terminei de ler Crepusculo e no final do ivro tem uma frase que eu gostei muito, é essa: "Não importa quanto os dias sejam perfeitos, eles sempre têm que acabar". Espero que os meus acabem sempre bem...rs

Sabado: apresentação cultural na escola do Allan, muito bom, babei bastante, o Alex e minha irmã tbm foram visitar...tiramos bastante fotos dos trabalhinhos que eles fizeram na sala de aula...tirei fotos dele com as professoras, foi muito legal, depois eu coloco as fotos....fomos durmir super tarde...o Allan ficou vendo Xuxa ate as 2:30 da manhã, eu fiquei arrumando as minhas roupas, tirei um monte de roupa que não usava mais para poder doar...fiz o mesmo com alguns sapatos...

Domingo: fiquei em casa durante o dia, o Allan estava meaga chato, ele dormiu particamente a tarde toda, eu fiquei lendo Lua Nova, li já metade do livro, e depois fui assistir "Som do Coração", um filme simplesmente lindo, não tenho nem palavras, algo que realmente toca a alma, ate parece que eu não chorei...igual criança...rs...normal, já estou acostumada, ainda mais com os sentimentos aflorados como estão os meus....mais tarde levei o Allan para comer um lanche...ele já não estava tão chato, passamos no mercado, compramos um monte de besteiras e fomos para casa, era umas 23h já estava deitada, estava super cansada, mas o Allan ligado no 220wts...rsrs...nem vi a hora que ele dormiu...

Hoje vim trabalhar, dia normal, sem nenhum acontecimento...me sinto meia vazia....preciso manerar nos meus pensamentos, estou ficando com eles muito tempo longe da minha realidade, ando sonhando demais, as vezes acho que alguns sonhos possiveis, mas na maioria das vezes algo completamente impossivel....mas sonhar é bom...faz criarmos esperanças....faz dar asas as nossas vontades mais profundas....

Meu time perdeu ontem, não vamos mais ser liders do campeonato, mesmo pq tem apenas mais um jogo, mas fazer o que...não podemos ser campões todos os anos...se não perde a graça...rsrsrs...o pior são os chatos que ficam me ligando para falar do meu time...mas tudo bem....não ligo mais....

Hoje estou chata, com saudades, com raiva de mim mesma, por um monte de coisas que fico me iludindo e sonhando demais...mas enfim sou assim, uma eterna apaixonada e uma eterna sonhadora......acho que isso é uma coisa que não vai mudar em mim...

30ª Casinha
Casa de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: me segurei para não mandar mensagens
O "lobo mal" interno que me detonou: saudades...saudades de alguem que nunca tive de verdade.

Certezas

Esta olhando na internet e achei um texto muito bonito, como hoje não tenho o que postar...vou colocar o texto.

Certezas - Mário Quintana

Não quero alguém que morra de amor por mim…
Só preciso de alguém que viva por mim,que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto,gostem de mim…
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível…
E que esse momento será inesquecível..
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre…
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém…
e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos,
que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras,
alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho…
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bonssentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento…
e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nuncacresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero terforças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia,e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas…
Que a esperança nunca me pareça um “não” que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como “sim”.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poderdizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim,sem ter de me preocupar com terceiros…
Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão…
Que o amor existe, que vale a pena se doar as amizades às pessoas,que a vida é bela sim,
e que eu sempre dei o melhor de mim…e que valeu a pena.

29ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim: Li bastante
O "lobo mal" interno que me detonou: Dor de garganta.

Pequenas coisas....que fazem o meu coração ficar imenso!!!

Não tenho tantas coisas para escrever....alias quase nada....

Essa noite foi uma noite terrivel para dormir...não sei o motivo...resultado estou caindo de sono...

Hoje eu tive a rematricula do Allan, as professoras passaram um video com imagens dos alunos, a coisa mais linda e mais especial do mundo...claro que eu vou querer uma copia...no sabado vai ter um exposição cultural dos trabalhinhos que eles fizeram durante o ano....recebi a pasta com algumas coisas que eles fizeram em sala, logico que eu amei...aqueles rabiscos....mas lindos.....

Em conversa com a professora dele, ela falou que ele é um otimo aluno, gosta de conversar com todo mundo, adora musica, brincar, ir na fazendinha entre outras coisas, mas em compensação quando elas descuidam dele ele vai e fica beijando e abraçando as coleguinhas....ele é sim..super carinhoso....mas não pode ficar agarrando as meninas na sala, logico que não pode ainda...ele tem apenas 2 anos.....ai meu Deus...que trabalho vou ter quando ele estiver maior...rsrsrs...mas tudo bem, não me importo dele ser assim....alias da forma que ele for eu vou amar do mesmo jeitinho...

Voltei para o serviço quando a minha vontade era ir para casa dormir...rs....mas tenho que trabalhar...dei muita risada com o pessoal hoje....

Estou ainda vendo as coisas da minha viagem do final de semana....espero que ela seja melhor do que eu estava imaginando ser....

E assim eu vou indo...espero chegar em casa e não ficar lendo e sim dormir cedo...mas eu não consigo..estou super envolvida com o livro...mas é bom assim eu ocupo a minha cabeça e não fico com os pensamentos tão soltos...rs

Continuo me apaixonando, por mim e por ele, mesmo sem eu estar com ele, me apaixono pelas pequenas coisas, pequenas palavras, poucos momentos, mensagens, enfim me apaixono por ele, pelo o que ele me mostra ser....se isso vai dar certo???não sei...mas a minha vontade é que dê muito certo....

28ª Casinha
Casinha de hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: me diverti muito no meu trabalho.
O "lobo mal" interno que me detornou: saudades

Como é bom!!!

Completamente apaixonada é assim que eu me sinto....claro, é muito fácil de explicar o motivo....

Depois que eu assisti o filme Crepúsculo eu decidi ler o livro, é uma leitura simplesmente maravilhosa, que mexe completamente com os meus sentimentos, a vontade de ter alguém, alguém apaixonante, que seja completo como o livro mostra...lógico que meu pobre coração já esta apaixonado a tempos, e que cada vez mais estou me empolgando com os acontecimentos.....mas isso é um outro assunto....

Estava pensando....é tão bom ser lembrada por quem desejamos, mesmo quando essa lembrança é de madrugada e o melhor é quando o seu celular toca, o coração bate mais forte, as mãos tremem, mesmo deitada as pernas tremem....mas ao ouvi do outro lado da linha a voz de quem vc tanto deseja...não tem nada melhor...e é assim que tenho acordada em algumas madrugadas....triste, não mesmo....fico feliz, muito feliz e o meu dia se torna muito mais especial.

Estou vivendo um dia por vez, aprendendo e lembrando cada vez mais que as coisas acontecem conforme Deus quer, lógico que eu sempre falo para ele minhas vontades....mas é assim que caminha meus pensamentos.

Não tenho muito o que dizer do meu feriado e final de semana, fiquei em casa, na sexta fui cuidar de mim, no sábado comi um cachorro quente delicioso com minha prima, o filho dela e o meu pequeno, e domingo as amigas da minha mãe foram almoçar em casa, lógico que eu fui para cozinha, alias eu adoro cozinhar, fiz uma receita nova de sobremesa, minha especialidade, que por sinal ficou ótima......e recebi bastante elogios...rs...como o pessoal fala, eu sou dondoca demais para ficar na cozinha...rs

Estou trabalhando razoavelmente bastante...estou programando a viagem para praia no próximo final de semana, e vendo a minha viagem de final de ano...vamos ver se essa programação vai dar certo mesmo....as minhas ultimas programações tem falhado...por isso não faço mais planos, se acontecer o que eu queria ótimo, se não, quem sabe da próxima.....

27ª Casinha
Casinha de Hoje: Tijolo
O que fiz de bom por mim: estou vivendo um momento por vez.
O “lobo mal” interno que me derrubou: nenhum

Dilemas

Vamos ao meu dia de ontem....

Como as coisa são engraçadas...as vezes acontece algumas coisas que não estamos esperando e que nos deixa completamente feliz...e as vezes falamos algumas coisas que não deveríamos falar....

Ontem eu fui resolver mais um “dilema” da minha vida, depois de toda conversa que eu tive com o Alex na terça-feira, do termino definitivo do casamento, que eu não poderia dar mais uma chance e coisa e tal, ele me chamou para ver um filme, era um filme que falava de relacionamento, separação, segunda chance e algo como voltar atrás em suas decisões antes da separação.....algo que ele estava querendo.

Quando terminou o filme ele veio falando que queria mais uma oportunidade, veio falando tudo o que já tínhamos conversado antes. Minha decisão já estava tomada, desde o dia em que eu sai de casa....

Eu sou uma pessoa que demora muito para escolher o que quer ou o que não quer, mas quando eu decido, principalmente quando se trata de sentimentos e definitivo.

Como ouvi ontem, que eu preciso resolver meus dilemas....ao menos um já esta resolvido, alias que para mim já estava resolvido a muito tempo, resolvi por mim, pela a minha vida, pela a minha felicidade, querer estar com alguém sim, com certeza eu quero.... Eu não desisto do que eu quero....Mas não me desespero....Te espero.

Levei o restante das minhas roupas para casa, bem já tenho o que fazer no feriado...arrumar minhas coisas....e traçar metas para resolver meus outros dilemas...não do coração, pq esse já esta resolvido..pelo menos o meu....

Hoje estou com vontade de fazer algo novo, diferente, estar com pessoas animadas que vão me ajudar a ficar para cima, não quero problemas...pelo menos por essa semana....quero aproveitar o sol, o dia, a noite, as estrelas...na verdade isso eu queria apenas com uma pessoa...mas...provavelmente...essa pessoa não vai querer ou poder...bem não sei....rs

Atualizando!!!

Bem vamos lá...hoje já é quarta-feira, praticamente o penúltimo dia de trabalha para quem fica presa em um escritório o dia todo os 5 dias ensolarados que Deus deu....mas tudo bem, os finais de semana estão sendo ótimos e dando para aproveitar muito....

Final de semana, no sábado eu fui na Auto Escola assinar uns papeis para fazer uma provinha na segunda-feira lá no DETRAN, depois fui para o Shopping Central Plaza com a Michelle, Gabi e Vagner, o Allan adorou se divertiu muito com a Gabi, brincou na piscina de bolinha, pula-pula, carinho, trenzinho, enfim se divertiu tanto que não queria ir para casa...rs...eu tinha planejado para o nosso dia ir no jogo do São Paulo também, mas acabou não dando certo...mas mesmo assim o dia foi muito bom...

No domingo eu acordei com o barulho da chuva e com o meu celular tocando as 8h, não fui no culto da manhã, por causa da chuva, mas fiquei ouvindo pelo celular....me deu uma paz tão grande...simplesmente muito bom...acabei pegando no sono novamente acordei umas 11h com o Allan me chamando para tomar café...depois do café ele foi cortar o cabelo com o pai dele e eu fiquei em casa fazendo as unhas, depois almoço e depois dando risada com minha tia...mais tarde o Allan voltou e ficamos brincando e assistindo Xuxa....depois assisti Crepúsculo, fiquei apaixonada com o filme a agora quero ler o Lua Nova antes de assistir ao filme.

Na segunda-feira eu fui no DETRAN fazer um ditado super chato...e o pior é que tem gente que esta tirando a carta e pergunta como se escreve ANEXADO, mas tudo bem...hoje eu descobri que como é terrível tirar essas fotos instantâneas...tive que tirar 3 para uma ficar boa....rs
Chamei o meu pequeno Allan para conversar e estava pedindo para ele obedecer mais as pessoas, pq ele esta muito desobediente e mal criado...e isso esta me dando um trabalho danado, daí um tempo depois ele quem me chamou para conversar, foi simplesmente tocante, ele falou: Mamãe, e você não vai mais trabalhar tanto, né?! Nesse momento eu percebi como em alguns momentos estou ausente na vida dele e o quanto ele percebe quando eu me atraso 20, 30 minutos para chegar, eu prometi a ele que não iria mais trabalhar tanto e agora estou me policiando para sair no horário do serviço....

Ontem o meu final de dia foi simplesmente estressante, tive uma discussão muito complicada com o Alex, ele me fez uma proposta e eu não aceitei, só que ele não aceitava, foi com muita certeza no que eu quero hoje que fui firme e estou sendo firme ate agora...mas parece que ele já entendeu o que eu quero....Ao desligar o telefone pensei que iria surtar de tão nervosa que estava, foi então que tirei 5 minutos, orei e fui me concentrar nas minhas coisas, fiquei ouvindo musica e passou, na verdade melhorou o que estava sentindo....Quando cheguei em casa fui aproveitar o meu pequeno, ontem eu quem precisava de colo, mas deixar ele quietinho no meu colo assistindo Xuxa meu deu uma paz imensa, e me fez ter certeza que o que eu quero hoje é ser mais feliz para dar isso a ele.

Bem acho que foi isso que aconteceu esses dias, nada demais emocionante, se não com certeza eu lembraria....eu continuo sonhando, lutando, planejando, me apaixonando por mim, fazendo novos amigos e não esquecendo dos antigos, e alem de tudo continuo apaixonada.

26ª Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim: Agradeci a Deus por mais um dia de vida.
O “Lobo Mal” interno que me dominou: Nenhum

Seja bem vindo o final de semana!!!

Sexta-feira...como demorou para chegar....mas ainda bem chegou...com muito sol...que delicia...

Hoje estou com aquela sensação de querer fazer alguma coisa diferente...de gostos...sair, me divertir, tomar uma cerveja gelada...um que gostoso...bem o dia não acabou ainda e quem sabe não é assim que ele acaba...rs

Minha semana foi bem cheia...cheia de coisas no trabalho, na minha cabeça, no meu pequeno coração, mas foi uma ótima semana....

Para o meu final de semana queria muito ir para o jogo do São Paulo amanhã...mas acho que não vai dar, pq não comprei ingresso e como sempre deixo tudo para ultima hora...rs
Mas amanhã o meu dia começa muito cedo....pela manhã vou no levar o Allan em uma agencia que chamaram ele, depois vou na auto escola assinar uns papeis e depois vou para a casa da minha comadre...depois de tempos vamos nos reencontrar...rsrsrsr....

Para o domingo não sei ainda, mas não quero ficar em casa, já que o meu pequeno vai estar com o pai dele, talvez eu vou ver um pessoal para tomar um Açai...bem não sei ainda...vou ver...rs....bem sei que vou começar o meu dia indo na Igreja, quero pegar o primeiro culto....para poder começar o meu dia melhor ainda e minha semana nem se fale...

Um texto que adoro:

O que faz você feliz?
Ficar de bobeira
Assaltar a geladeira
Comer frango com a mão
Tomar água na garrafa
Passar azeite no pão
Ou é namorar a noite inteira
que faz você feliz?

Rir e brindar à toa
Um filme, uma conversa boa
Fazer um dia normal
virar uma noite especial
Afinal, o que faz você feliz?

25ª Casinha
Cainha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: aproveitei o dia
O “lobo mal” interno que me dominou: saudades

Deixe a Felicidade te dominar......eu deixei!!!!

Ontem tive uma conversa tão boa com a minha Vê....falamos sobre sentimentos....os nossos sentimentos....somos muito parecidas em muitas coisas ate mesmo nas “historias de amor”, como falamos sempre: somos irmãs de alma.

Em nossa conversa eu cheguei a uma decisão...sim eu sou movida pelos sentimentos, principalmente pelo amor, se estou amando e estou com a pessoa que amo é o melhor dia, se estou longe estou cheia de esperanças, se estou sem noticias estou ansiosa e se estou sem amor, sou chata....rs....simplesmente amo...amo meu filho, minha família, meus amigos, meu serviço, amo quem esta guardado em meus sonhos....

Ontem aconteceu uma coisa muito engraçada....eu passei o dia todo ensaiando mensagens para mandar por e-mail, por celular, pensava em ligar, mas me segurei, não quero ficar no pé, não quero ficar toda hora ali...alias ele sabe que eu estou ali...e onde ele quiser....simplesmente eu pedi com todo o meu coração a Deus que ao menos uma mensagem ou uma ligação para me fazer feliz naquela noite, algo que me mostrasse que eu sou mesmo especial....fiquei ouvindo o jogo (claro que fiquei torcendo para o Sport), depois não conseguia, pq estava muito agitada...foi quando as 00:15 o meu celular tocou...quando olhei quem era, sorria igual uma boba, uma felicidade imensa que tomou conta de mim....ouvir a voz dele, saber que ele pensa em mim e que ainda olha a minha foto..alias a dele, pq tirei para ele, saber que naquele momento em que ele poderia estar fazendo qualquer outra coisa ele me ligou, nem que por 2 minutos de ligação ele estava ali....Agradeci, agradeci com lagrimas de felicidade a Deus por mais um presente que Ele me deu, por mais uma prova que ganhei.....

Dormi, um sono maravilhoso, e acordei melhor ainda....são essas coisas que me deixam feliz....uma ligação...um olhar....um toque...uma lembrança....são coisas únicas e que me deixam assim....

Mesmo estando longe, mesmo nessa loucura toda que nossas vidas está eu creio, eu tenho fé....que um dia tudo será perfeito para nos....

24ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: Não deixei que nada tirasse a minha felicidade
O “lobo mal” interno que me dominou: nenhum

Me sinto como se estivesse no Hopi Hari....

Hoje é um dia em que existe milhares de coisas na minha cabeça, milhares de sentimentos, confusões, coisas acontecendo, muitas coisas acontecendo....estava tudo tão bom quando eu estava tranqüila, quieta....mas na verdade, não estava bom, pq eu era infeliz, não que hoje eu esteja 100% feliz, mas como se estivesse....

Fico indignada como as pessoas são, as vezes temos tudo nas mãos, e não nos importamos com as coisas, damos vários sinais que as coisas não estão boas, em alguns momentos chegamos falar, e elas continuam de braços cruzados, fazendo apenas uma ou outra coisa diferente. Mas quando chegamos a um ponto que não agüentamos mais, onde a nossa paciência se esgota e soltamos a voz e falamos: CHEGA, EUNÃO QUERO MAIS. Imediatamente as pessoas descruzam os braços e começa a agir, mas ai já é tarde demais. Esperei por tanto tempo uma melhora e agora que minha decisão esta tomada ele vem querer reconquistar....desculpa, mas hoje isso não é mais possível....

Não sinto falta do meu passado, se falar que nunca fui feliz, é mentira pura, pois fui muito feliz, e ganhei muitas coisas com esse relacionamento, uma delas meu Filho, a outra amadurecimento e responsabilidade. Cometi alguns erros, alguns imperdoáveis, outros que ate poderiam ter caído no esquecimento, mas não caíram a cada mal momentos eles voltavam a tona. Eu não vivo de passado e deles hoje apenas faço de lição para não cometer o mesmo erro.

Hoje tenho sonhos, esperanças, algumas frustrações, hoje sou feliz como estou, mas ainda sinto falta de uma felicidade, algo que me completa, saber o que me faz falta ate sei e como sei....mas por enquanto não vou mais falar....não quero entrar nesse assunto agora...

Ontem tive algumas tristezas que tem reflexo no meu dia de hoje e no meu post de hoje tambem....

Hoje é um dia que eu queria colo, queria me sentir amada e não me sentir sozinha....sei que não estou, pois tenho amigos. Queria só hoje dividir tudo o que estou sentindo e pensando....rir, chorar...e depois rir novamente, pois são problemas que todos nos passamos....esta bem que estou assim, carente, alias estou na TPM.

23ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: desabafei
O “lobo mal” interno que me dominou: TPM

Eita quanto tempo!!!

Nossa quanto tempo que não paro para escrever...não é pq esta acontecendo algo de estressante, mas pq falta tempo mesmo....ainda mais que deu pau no micro em casa....

Vamos lá então...

Sabado (20ª Casinha)
Sai para almoçar com o Allan e o pai dele, fomos em um restaurante japones, muito legal, conversas de trabalho, estudos e o Allan, super bom isso, as vezes rola uma pergunta: E ai o que anda fazendo? é claro que essa nunca tem a resposta, alias o que faço ou deixo de fazer diz respeito a mim....mas tudo bem....
A noite fui na festinha da minha prima Nicolle (2 aninhos), ela esta grande e linda......é claro que o Allan se divertiu muito, pois para ele não precisa de nada, apenas espaço para ele brincar e pessoas para dar atenção para ele....rs....

Domingo (21ª Casinha)
O Allan ficou com o pai dele, pq eu fui em um barzinho muito legal comemorar o Aniversário da Veronica, nossa conheci um monte de gente legal...adoro conhecer pessoas, adoro novas amizades, mesmo que seja encontros de balada, mas já vale a pena....Conversei bastante, bebi, dancei e dei muita risada.
Só que como todo final de balada rola um estresse...mas nada demais, foi apenas eu e o Alex por telefone, ter que ficar ouvido besteiras apenas pq eu estou saindo e me divertindo é complicado, ouvir que não tenho responsabilidades pq o filho esta com o pai e já são 22h e a mãe esta na rua, é para deixar qq um maluco.....mas temos que respirar fundo....sei que o que mais tenho é responsábilidade e que não é pq hoje sou mãe separada que tenho que parar de viver a minha vida.
Mas tudo bem, já passou....cada um tem consciencia do que faz na vida.

Segunda-feira (22ª Casinha)
Dia normal...nada de diferente para uma segunda-feira...ainda bem, pq eu estava com muito sono.
Mas mesmo assim tive que fazer as minhas tarefas...rs...sai do serviço no horario, fui no mercado comprar algumas coisas para mim e para o Allan, depois fui para casa tomei um super banho e fui pegar o Allan. Quando voltei fui fazer uma jantinha basica, jantei com o meu pequeno e depois fomos dormir.
O Alex me mandou um e-mail pedindo desculpas pelo o que ele me falou no domingo, como eu mesma falei, já passou todos sabemos das nossas responsabilidades.
Minha mãe veio me perguntar se quero sair de casa pq ela esta pegando no meu pé, apenas disse que eu quero o meu espaço, a minha casa. E estou disposta a isso.
Se Deus quiser logo encontro uma lugar onde vou poder chamar de meu lar.

É engraçado como as vezes sentimos a presença de Deus em nossa vida, hoje acordei com uma paz de espirito muito grande, antes de sair de casa li a biblia e fiz minha oração diaria, estou em falta de ir na igreja, mas não esqueço de agradecer todas as noites por mais um dia, mesmo ele sendo ruim ou bom eu agradeço por poder passar por ele.

Continuo com a minha fé e esperança, mesmo sem saber ao certo o que esta acontecendo....mas continuo nos meu camarim, esperando a hora chegar para subir no palco e brilhar. E se for para não acontecer, paciencia, a vida é assim mesmo, as coisas não acontecem como gostaria que fosse...bem enfim, continuo esperando...é o meu coração que manda.

Casinha dos dias 20/21 e 22: Madeira
O que fiz de bom por mim: conheci novas pessoas
O "lobo mal" interno que me derrubou: nenhum

Estou feliz....muito feliz

Estou bem..cada dia aprendendo mais com a ausencia e ao mesmo tempo a presença....é tuod muito estranho, mas estou bem com o meu coração....aprendendo a me contralar e esperar....

Achei um texto muito bom e quero deixar aqui para eu sempre ler....

Censurar os erros do passado...
Passarei minha vida a limpo e farei deles meu aprendizado.
Paciência... Continuarei errando,
porque só erra quem faz;
Criticar ou tentar modificar alguém...
Mudarei, apenas, minhas atitudes.
Vou mudar para melhor, sabe por quê?
Ganho eu e quem me ama também;
Abrir mão de meus sonhos...
Lutarei sempre para que eles aconteçam.
Mesmo que eu leve uns bons tombos, vencerei meu medo e continuarei correndo atrás do melhor para mim;
Colocar minha felicidade
nas mãos de alguém...
Vou ser feliz de qualquer jeito.
De preferência, amando quem me ama,
tem preocupações comigo e torce para me ver feliz;
Passar a vida esperando
pelo que desejo que aconteça...
Vou aproveitar hoje mesmo,
enquanto o amanhã não chega.
Aprenderei a curtir cada momento com o que existe de bom, aqui e agora;
Ficar com pena de mim
pelos meus problemas e tropeços...
Agradecerei a Deus minha força
e por ter sobrevivido a eles.
Lembrarei sempre que dificuldade, em vez de castigo, é o maior estímulo à minha criatividade;
Ser pessimista e pensar no pior...
Ocuparei meu tempo com algo útil, que me divirta ou que possa ajudar alguém.
Vou esperar pelo melhor, valorizar cada amigo e cada coisa boa que aparecer em minha vida;
Despejar problemas nos ombros de amigos...
Aproveitarei a presença deles para me alegrar. (Quando muito, vou pedir um colinho...rsss.)
Saberei respeitar e preservar meus amigos, e, com tanto carinho e benquerença, nunca me sentirei só, né?;
Querer ser modelo de perfeição
ou copiar o dos outros...
Vou me aceitar como sou, e dar
o melhor de mim em tudo que fizer.
Acima de tudo: amar, amar, amar...
e ser MUITO AMADA.
A partir de hoje,
vou viver plenamente,
sem medo, e
MUITO FELIZ.

19ª Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: estou aprendendo a lidar com o Hopi Hari que existe em mim
O "lobo mal" interno que me detonou: Nenhum

Um dia de Sol....adoro!!!

Mais um feriado e nada de bom para fazer...fala serio....

Domingo fui para casa de uma amiga da minha mãe com ela e o Allan, estava gostoso, lá tinha crianças para o Allan brincar e se divertir....ficamos o dia todo lá.. anoite eu ia ate sair, mas acabou não dando certo...paciência.

Segunda fui almoçar com o Allan e o pai dele, é bom manter o clima de amigos, mesmo pq isso faz muito bem para o Allan, depois fui para casa com o Allan e fiquei um pouco por lá...brinquei de jogar bola, e carrinho depois fomos para rua novamente....estou muito sem paciência...precisava de um tempo para relaxar e descansar sem ninguém falando no meu ouvido....

Acho que essa semana vou ver um apartamento...perto da casa da minha mãe mesmo, o que não estou conseguindo e ficar morando na mesma casa mais...é bom e tudo mais...mas precisamos do nosso cantinho...vamos ver no que dá....

Essa noite tive insônia novamente.....fiquei das 4:00 às 6:00 acordada, quando eu dormi tive um sonho maluco na verdade completamente maluco...não quero nem ficar pensando muito nele...rs

O dia no serviço ate que esta normal...um sol maravilhoso...e eu dentro de uma sala de escritório...iria adorar estar na praia em uma piscina...mas esta bom assim...rsrsrs

Hoje vou na academia, quem sabe já não faço a minha matricula...rsrsr...ai meu Deus...nem quero ver eu fazendo academia..rs

Preciso fazer alguma coisa, se não vou ficar doida...rsrs...casa...serviço e filho...acaba deixando a cabeça muito vazia...rs

Bem o que digo de hoje: Tudo na vida tem limites, ate eu tenho os meus...

17ª e 18ª Casinha

Casinhas: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: vou na academia
O “lobo mal” interno que me detonou: o sonho que me deixou confusa.

Coisas da Vida!!!

Ontem eu ia fazer um post de boas vindas para a minha linda Izadora que nasceu no dia 29/10, só que fui surpreendida com a noticia de falescimento do meu tio....bem agora vou fazer um post para os dois...

Como as coisas são engraçadas, apenas com um choro que indica o nascimento de uma pessoa nos faz a pessoa mais feliz do mundo....essa semana dei as boas vindas a linda Izadora, filha da Marcia e do Bijú, recebi a foto dele, uma menina linda, cabeluda e muito grande....graças a Deus com muita saúde...a mãe e filha estão otimas....

Temos varias fases da nossa vida....choramos quando nascemos, quando caimos, quando queremos algo, quando temos nossas decepções amorosas, quando perdemos um amigo e choramos quando perdemos alguem querido....a vida tb é feita de lagrimas sejam elas de alegria ou de tristeza.....

Ontem tivemos uma triste noticia, que um tio meu falesceu aos 50 anos de parada cardiaca, uma pessoa nova, alegre, que me pentelhava muito quando eu era criança, uma pessoa que foi muito magoado pela traição do amor e magoado com muitas coisas que aconteceu na vida dele, mas nem por isso deixou apagar o sorriso que existia em seu rosto...e foi assim o velorio e enterro dele....no lugar de lagrimas tinham sorrisos, conversas, familias reunida, e uma palavra muito linda de um padre, onde dizia quase assim "viemos das cinzas e voltamos para ela quando Deus chama pelo nosso nome, e foi o que ele fez quando chamou pelo nome do Vicente, pediu que ele voltasse a descansar em sua casa".

Hoje a nossa familia estava toda unida, todos meus tios, primos e parentes que a muito tempo não nos encontravamos...celebramos a passagem de uma pessoa especial que com certeza vai ser lembrada pelas risadas que demos juntos....mesmo longe vamos continuar sorrindo quando nos encontrarmos e lembrar de todas as historias do passado....Tio Cente....obrigada por você ter feito parte da nossa vida e nos ensinado muito....te amamos....

Descanse em Paz...

16ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: estive ao lado da minha familia em mais um momento de nossas vidas.
O "lobo mal" interno que detonou: a dor da despedida

Confie!!!

Nunca se justifique para ninguém. Porque a pessoa que gosta de você não precisa que você faça isso, e quem não gosta não acreditará.
Não deixe que alguém se torne uma prioridade em sua vida, quando você é somente uma possível opção na vida dessa pessoa. Relacionamentos funcionam melhor quando são equilibrados.
De manhã quando você acorda, você tem simplesmente duas opções: voltar a dormir e a sonhar ou levantar e correr atrás dos seus sonhos. A escolha é sua.
Nós fazemos chorar aqueles que cuidam de nós. Nós choramos por aqueles que nunca cuidam de nós. E nós cuidamos daqueles que nunca vão chorar por nós. Essa é a vida, é estranho mas é verdade. Uma vez que você entenda isso, nunca será tarde demais para mudar.
Não faça promessas quando você estiver alegre. Não responda quando você estiver triste. Não tome decisões quando você estiver zangado. Pense duas vezes…. Seja esperto.
O tempo é como um rio. Você nunca poderá tocar a mesma água duas vezes, porque a água que passou nunca passará novamente. Aproveite cada minuto da sua vida…
Se você continuar dizendo que está ocupado, então você nunca estará livre. Se você continuar dizendo que não tem tempo, então você nunca terá tempo. Se você continuar dizendo que fará isso amanhã, então o amanhã nunca chegará.

Texto tirado do site: http://www.pensamentoslucena.com/

15ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: agradeci por mais um dia em ter boas amigas
O "lobo mal" interno que me dominou: sono

"Hoje a pequena Izadora Mariah (filha da Marcia e do Bijú) vem ao mundo, seja bem vinda pequena, com certeza amor nessa sua vida é o que não vai faltar. Aos pais, que Deus dê muita sabedoria e saúde para mais esssa jornada, vocês merecem."

Um dia de cada vez!!!

Nada como acordar ouvindo um anjo dizer: “Bom dia Mamãe”, foi assim que acordei ontem....

Fiquei o dia em casa, sem ter o que fazer, na verdade eu fiz muito....brinquei com o meu filho, fiquei apreciando o quanto ele esta cada dia mais lindo e mais esperto....
Na hora do jogo meu pequeno foi ficar com o pai dele, meu tinha ganhou...eba...quero ir no de quarta-feira São Paulo x Inter...mas não tenho companhia...snif...
Tinha programado de ir na igreja, mas o Allan chegou dormindo e para eu sair com aquele peso no colo é muito ruim....mas mesmo assim ouvi uma parte do culto no radio e fiquei trabalhando um pouco.

Mais tarde minha mãe e minha tia chegaram e ficaram me fazendo companhia.....ficamos assistindo Cocoricó...rsrsrsrs

Como eu estava sem sono para perder o costume, eu fui passar roupa e fiquei assistindo um filme cuja o final me deixou muito, mas muito mesmo decepcionada, o nome dele é Perigosa Obsessão. Quando deu umas duas horas eu consegui pegar no sono....

Meu pequeno estava impossível....cantava um monte de musica, inventava dança, beijava e abraçava todo mundo...muito gostoso tudo isso....

Bem esse foi meu dia....

Hoje deu-me para escrever sobre a vida. E dela o que dizer? (...) pensou nela ou nela não pensou (...) Esta minha incerteza não se prende a algo superior nem tem a ver com dúvidas essenciais. Liga-se apenas ao facto de o ser humano querer impressionar. Então talvez, o que realmente importa só toma essa importância em relação à esfera que o absorve. E como é que isto se relaciona com a imagem de pessoas bem sucedidas que queremos passar, escondendo as fendas que um dia acabarão por derrubar as paredes da nossa casota? Será que tenho uma razão para escrever sobre estes temas, ou será que achei que ficaria bem fazê-lo?E, (...) um dia, quando os meus pensamentos não forem mais do que isso, estarei a ser estudado. Cada palavra terá um significado que eu mesmo não lhe consegui dar. Serei, então, não mais do que letras. Por agora limito-me a ser quem sou, escrevo palavras que compõem frases, muitas delas já cansadas, e tento apenas impressionar.

14ª Casinha
Casinha de Hoje: palha
O que fiz de bom por mim hoje: Apreciei o meu pequeno tesouro.
O “lobo mal” interno que me dominou: tristeza

"Espera tu pelo Senhor; anima-te, e fortalece o teu coração; espera, pois, pelo Senhor"

Hoje foi um dia bem complicado.....mas que graças a Deus terminou muito bem....


Tive momentos em que sentei e chorei, outros em que me coloquei de joelhos no chão e pedi para Deus me livar do que estava sentindo, uma angistia, uma dor, que não sei de onde vinha e qual o motivo real dela.


Orei, orei muito para Deus me colocar no caminho certo, para tirar todos os pensamentos que assombram a minha cabeça, pensamentos ruins apenas atrai coisas ruins...pedi que ele me desse muita sabedoria e que não deixasse que a minha fé caisse por terra. A muito tempo eu me senti como estava hoje, fiz analise e não digo que melhorou muito, eis que simplesmente abri a biblia e li o Salmo 27, onde dizia o seguinte:


"1 O Senhor é a minha luz e a minha salvação; a quem temerei? O Senhor é a força da minha vida; de quem me recearei? 2 Quando os malvados investiram contra mim, para comerem as minhas carnes, eles, meus adversários e meus inimigos, tropeçaram e caíram. 3 Ainda que um exército se acampe contra mim, o meu coração não temerá; ainda que a guerra se levante contra mim, conservarei a minha confiança. 4 Uma coisa pedi ao Senhor, e a buscarei: que possa morar na casa do Senhor todos os dias da minha vida, para contemplar a formosura do Senhor, e inquirir no seu templo. 5 Pois no dia da adversidade me esconderá no seu pavilhão; no recôndito do seu tabernáculo me esconderá; sobre uma rocha me elevará. 6 E agora será exaltada a minha cabeça acima dos meus inimigos que estão ao redor de mim; e no seu tabernáculo oferecerei sacrifícios de júbilo; cantarei, sim, cantarei louvores ao Senhor. 7 Ouve, ó Senhor, a minha voz quando clamo; compadece-te de mim e responde-me. 8 Quando disseste: Buscai o meu rosto; o meu coração te disse a ti: O teu rosto, Senhor, buscarei. 9 Não escondas de mim o teu rosto, não rejeites com ira o teu servo, tu que tens sido a minha ajuda. Não me enjeites nem me desampares, ó Deus da minha salvação.10 Se meu pai e minha mãe me abandonarem, então o Senhor me acolherá.11 Ensina-me, ó Senhor, o teu caminho, e guia-me por uma vereda plana, por causa dos que me espreitam.12 Não me entregues à vontade dos meus adversários; pois contra mim se levantaram falsas testemunhas e os que repiram violência.13 Creio que hei de ver a bondade do Senhor na terra dos viventes. 14 Espera tu pelo Senhor; anima-te, e fortalece o teu coração; espera, pois, pelo Senhor."


Ler esse Salmo foi simplesmente magico, nesse momento eu senti a presença de Deus e após isso tive uma paz muito grande, agradeci pelo aquele momento, pois com certeza eu não saberia o que fazer se continuasse como eu estava.


Depois disso, fui arrumar as minhas coisas, tudo o que fazia parte do meu passado foi para o lixo, as coisas que programei do meu casamento, cartas, cartões, troquei todas as fotos dos portas retratos, troquei o mural....não quero mais o passado me seguindo, quero vida nova....novas esperanças, boas, que me fazem sorrir e não chorar...


Curti o meu filho, a minha familia, as pessoas que sim estão do meu lado, em tudo o que preciso.


Obrigada Pai, por acalmar o meu coração e meus pensamentos, mais uma vez obrigada por me ajudar a ver que a vida é maravilhosa e que viver pelos cantos é pessimo.


Apartir de hoje, quem me perguntar se estou bem, direi que sim, pois estou na companhia do Senhor, e não tenho porque estar triste.

Cartas pra Você

Apenas uma musica que prestei atenção ontem, não quero te esquecer, mesmo pq não posso, mas tudo o que faço faz lembrar você e não apenas essa noite eu te quero.

Cartas pra Você - NXZERO
Eu tento te esquecer
Mas tudo que eu escrevo
É sobre você

Eu não posso me enganar
Fingir que estou bem
Porque não estou
Preciso de você

Preciso de você
Essa noite

E hoje estou aqui
Só pra te cobrar
O que você disse
Que iria ser pra sempre
Mas não foi assim

Agora o que me resta
Escrever nessa Carta
Pra lembrar

Eu passo tanto tempo
Só te procurando
Em um outro alguém

Mas não posso me enganar
Sinto sua falta
E ninguém pode ver

Não estou em condições de escrever pelo o que estou passando no momento, mas acho que em breve consigo. Apenas tenho que crer muito e ter muita paciencia....
Mas existe coisas que eu tenho que agradecer sempre, são as amigas que me ajudam a superar algumas coisas, acho que nada como ter amigos de verdade....estava precisando de amizades.

13ª casinha
Casinha de hoje: palha
O que fiz de bom por mim hoje: agradeci a Deus por mais um dia de Sol.
O "lobo mal" interno que me dominou: angustia

Apenas palavras!!!

É pessima a sensação que temos quando parece que o mundo esta desabando em nossas cabeças...quando os sonhos que tivemos se destroi em apenas uma ligação....quando descobrimos que na verdade era vc mesma que estava se iludindo...

Mas cobrar o que???Cobrar quem??? Esse é um direito que não temos, não temos direito algum sobre qualquer coisa que nos faça magoar nesse instante, não podemos nos sentir traidos e muito menos enganados....a unica coisa que deixa muito triste é saber que não foi dita a verdade quando se pode...

Minha cabeça não muda, meus sentimentos muito menos.....estou aqui firme e forte para poder lutar e andar de cabeça erguida...sempre....e como falei, quando vc sentir sentir que não tem forças para vir eu te busco....

Fé em Deus é o que mais tenho, peço por mim, por você e por todos que estão do nosso lado. Apenas quero que seja feita a vontade dEle, e mais nada.

25 Anos com muita paz, amor, saúde e dinheiro.

Hoje eu completo 25 anos.....nossa quanto tempo...rsrsrs
Comecei a comemorar de ontem, fui para o Show do Exaltasamba com o pessoal do serviço e alguns amigos...simplesmente maravilhoso....energia pura...eu estava quase desistindo, mas com eles no palco, algo simplesmente impossível...rsrs

Tive uma manhã maravilhosa, simplesmente maravilhosa e especial....algo bom de ficar recordando por horas e dias....

Coloquei meu pequeno na piruá como de costume de todas as manhãs.....ele estava mais lindo e mais esperto...

A minha amiga Samara fez um bolo gostoso de cenoura com chocolate (foi a mãe dela quem fez), trouxe bexigas e chapeuzinho da Bela e a Fera...ela é sem comentários...amiga te amo....

Recebi parabéns de amigos e familiares, pessoas boas que fazem parte a minha vida e que a cada dia desejo mais próximo. Obrigada a todos pelo carinho.

Sabe o que é melhor, vc saber que a cada dia você faz novos amigos e que não se esquece dos amigos antigos.

Hoje para o meu dia, desejei apenas ser feliz, muito anos de vida, sucesso, saúde e amor, muito mais do que eu tenho...desejei viver cada dia mais com esperança, sabedoria e paciência.

O meu desejo, o que pedi de coração, ainda não foi realizado, mas eu tenho muita paciência e sei que ele será realizado, tenho muita fé nisso. Talvez quando eu assoprar a velinha o pedido não vai voando ate onde eu quero e ele fale bem baixinho e se realiza....

Minha mãe via fazer um bolo para mim hoje...eba....adoro bolo e parabéns.....e família reunida...isso significa que vamos ter show com Allan e Caio....a dupla que mais gosta de aprontar...rsrsrsr.

Ganhei um post na pagina da Cris, amei amiga...obrigada por tudo, mas tudo mesmo, é muito bom saber que temos amigos para todos os momentos e principalmente uma pessoa maravilhosa igual a vc. Te adoro amiga...

12ª Casinha
Casinha de hoje: tijolo
O que fiz de bom por mim hoje: apenas vivi, sem pensar em nada
O “lobo mal” interno que me detonou: nenhum

Um momento único: a sua imagem em um quarto escuro e seu perfume tomando conta do quarto, sentimentos misturados e apenas 2 corpos em um quarto com o dia amanhecer...as bocas quando se encontram esquecem tudo o que esta lá fora e não fazemos nada de errado, muito pelo contrario....apenas fizemos o que os nossos corpos e coração estava pedindo naquele momento. Foi mágico e mais que especial.

Quase 25...

Bem....hoje dia 20/10 falta um dia para eu fazer 25 anos, sabe de uma visão geral desse mais um ano de vida que esta para mudar....

A um ano atrás eu estava casada, com a minha família, no meio de algumas brigas e desentendimentos, feliz, acho que era sim, pois ninguém consegue ficar infeliz com outra pessoa...
Estava trabalhando em um escritório de engenharia, com pessoas maravilhosas, mas não era o lugar para mim, naquela época estava ótimo, mas sempre quis mais, muito mais.
Meu filho....sempre ótimo, e isso tenho que agradecer a Deus, por ter me dado um filho tão maravilhoso igual o que tenho.
Amigos, isso poucos, quase nenhum, apenas as pessoas que estavam comigo no dia a dia dentro da empresa e algumas poucas pessoas que não perdi contato, mas isso culpa completamente minha, que me afastei de tudo e de todos....
Estava fazendo acompanhamento com uma psicóloga maravilhosa, que conversei com ela ate quase o Natal....
A um ano atrás a minha vida estava completamente diferente do que esta hoje.

Não me arrependo de nada, do que tenha feito. Hoje estou a procura da felicidade, quero ser feliz e nada mais.
Quero uma vida sem estresse, sem brigas, quero poder fazer o que quero, não quero fazer ninguém sofrer e não quero sofrer por ninguém.

Um desejo quando der 00:00 hoje, apenas ser feliz e que Deus ilumine sempre mais a minha vida, me mostrando o caminho certo a seguir.
Um pedido especial, apenas eu e o Alladim sabemos....rsrsrsrs...quem sabe ele não se realiza em breve....rsrsrs

Bem é isso que tenho para dizer por hoje....

Quero a felicidade sempre.....para mim e todos que estão do meu lado.

Uma mensagem que recebi, não hoje mas em um momento mágico: "O amor é paciente, é benigno; o amor não procura seus próprios interesses, não se ressente do mal. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba."

11ª casinha
casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: apenas vivi e descobri que sou amada
O "lobo mal" interno que me detonou: anciedade

Final de Semana Sem Nenhuma Novidade!!!

Bem o meu final de semana, foi simplesmente sem nada....vamos lá...



Sabado



O dia todo em casa, assistindo Xuxa SPB2, Alwim e os Esquilos e Irmão Urso 1 e 2, tentando arrumar, tentando ter paciencia com as traquinagens do Allan....



A noite comi pizza com a Tati e o Caio, ficamos assistindo TV e jogando conversa fora....



Começou o horario de verão...ate eu me acostumar, já vai estar terminando, e isso que o pessoal diz que o nosso organismo demora apenas 4 dias para acostumar, bem o meu deve ser 4 meses....rsrsr



Domingo



A necessidade de mudar sempre, fui cortar o meu cabelo mais uma vez, detesto me olhar no espelho e ver que estou do mesmo jeito sempre, por isso vivo mundano o visual....rs



O Allan foi almoçar com o pai e eu fiquei em casa, estava pretendendo sair, mas como não tinha companhia e nem o que fazer fiquei em casa mesmo, apenas mais tarde que sai com a minha mãe e o Allan, fomos no Shopping Morumbi comprar uns sapatos....



Cheguei em casa mas ja estava na hora de dormir, fiquei um pouco mais na casa da Tati e depois vim para casa....





Não sei se eu estou sem paciencia ou se é o Allan que esta muito eletrico, pois tudo tem me tirado do serio...isso que eu não estou mais na TPM....rs

9ª e 10ª Casinha

Casinhas: Madeira

O que fiz de bom por mim: apenas fiquei em casa assistindo desenho

o "lobo mal" interno que me detonou: falta de paciencia

Eu descobri!!!

Hoje eu pequeno filho teve festinha da escola...Festa da Primavera..estou super curiosa para chegar em casa e ele me contar como foi...rs

Meu dia, foi super tranqüilo, trabalhei muito mas muito mesmo, quase não tive tempo para ouvir musica ou ficar olhando as coisas na internet..rs

Pronto agora não tem mais volta...ja paguei a Auto Escola e não posso mais enrolar igual fiz da outra vez...em breve, se Deus quiser é claro, estarei habilitada....que legal....rsrsrsrs

Eu estava hoje de manhã pensando em mim mesma, e descobri um monte de coisas sobre mim mesma...

Descobri que eu me amo acima de qualquer coisa....e que me respeito...

Descobri que adoro paparicar meus amigos....da mesma forma que amo paparicar o meu filho...

Descobri que uma palavra apenas pode mudar por completo o meu dia e fazer meu coração se encher de alegria....

Descobri o quanto que as pessoas que estão do meu lado são realmente mais que amigos....são anjos que Deus colocou do meu lado para me dar forças e me deixar feliz....

Descobri que não é feio quando vc assiste pela vigésima vez o mesmo filme e ainda chora na mesma cena....principalmente quando vc se coloca no lugar da atriz principal....e ainda continua sonhando com a chegada do príncipe em um cavalo branco...rs

Descobri que sou feliz comigo mesmo, com todos os defeitos, manhas e qualidades...

8ª Casinha
Casinha de Hoje: Madeira
O que fiz de bom por mim hoje: enfrentei meu medo e decidi tirar a minha carta
O “lobo mal” interno que me detonou: nenhum

Meu pequeno Heroi!!!

Hoje vim trabalhar mais tarde, fui levar o meu pequeno para fazer exames de rotina....fiquei com medo, pq ele sempre chora e muito quando tira sangue ou toma injeção...mas hoje foi a coisa mais linda....a enfermeira conversou com ele, explicou para ele o que ia fazer, daí ele ficou com uma cara de desconfiado...mas não chorou quando ela deu a injeção, apenas quando ela foi colocar o curativo fez um pequeno show...mas nada que um beijo e uma bexiga não resolvesse...rsrsrsrs

Me senti tão orgulhosa dele, alias mais do que os outros dias...ele se mostrou tão forte, tão homenzinho, tão seguro....foi simplesmente lindo....depois de tudo isso eu ganhei um beijo e um abraço muito gostoso dele....

Meu dia começou muito bem....a sensação de bem estar continua comigo e espero de verdade que ela fique por muita e muito tempo.

Hoje é dia dos Professores, tenho que dar parabéns para a minha prima...rsrsrs...lembro ate hoje das minhas professoras...ate mesmo daquelas que me expulsarão da sala de aula na 1ª semana de aula....rsrsrsrs

O serviço foi tranqüilo hoje, não tive muita coisa para fazer, o dia Tb foi muito tranqüilo, sem novidades, surpresas e nem nada parecido....mas mesmo assim foi muito bom...

7ª Casinha
Casinha de hoje: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: apreciei como o meu pequeno filho já não é mais tão pequeno assim..
O “lobo mal” interno que me detonou: nenhum

Pensamentos bons também me deixam acordada...

Nossa quanto tempo não escrevo....é estranho pois no final do dia parece que estou esquecendo de algo...mas é que eu estava correndo bastante e não consegui escrever....

Bem vamos lá...

Dia das Crianças - segunda-feira.

Meu pequeno foi para o Parque da Xuxa com o pai dele, eu fiquei em casa com a minha tia e minha mãe assistindo filme, foi uma seção romântica, assistimos “Um Amor Para Recordar – acho que já assisti umas 20 vezes”, “Antes que o dia termine – já assisti umas 4 vezes” e “Dirty Dancing – já ate perdi as contas”, foi o dia todo....muito bom, adoro estar com a minha família....meu pequeno chegou todo feliz, pq se divertiu bastante, fomos dormir super cedo.

Dia de trabalho - terça-feira.

Deixei meu pequeno na piruá para ir para escola, e vim trabalhar de carona com a Claudinha....ate que não chegue atrasada na escola....

Durante a manhã tive um momento de alegria e de raiva....parecia que tinha borboletas no estomago, uma mistura de saudades, ansiedade, medo e mais um monte de coisas...simplesmente muito bom....

Conversei com a minha amiga Cris e fiquei mais feliz em saber que ela esta muito feliz...e isso me deixa mais feliz ainda.....

Sai do serviço pontualmente as 18h com a minha amiga Sá que não estava bem, mas tenho muita fé que as coisas vão melhorar...e ela vai se sair muito bem dessa fase...alias estou nessa com ela..alias sempre....

Cheguei em casa, arrumei o telefone, tomei banho e fui buscar o meu pequeno....ficamos na casa da minha tia batendo papo, dando risada...meu primo Caio (10 anos) quer que eu leve ele em uma festa no sábado, que vai ter na escola dele, essa fase é muito boa...as armações dos ficas.....bem vamos ver se eu vou precisar levar ele mesmo...

Fui colocar o meu pequeno para dormi, como ele sempre me enrola pedindo alguma coisa só para levantar da cama, essa noite foi diferente, ele me pediu para contar historinha do “Lobo e dos Dois Porquinhos”, nem na metade da historinha ele já estava dormindo....muito gostoso....

Como o meu dia foi bom...eu Tb tive insônia...eu tenho se tive um dia cheio de qualquer coisa...basta eu ter alguma coisa para pensar...estou caindo de sono agora....

5ª (12/10) e 6ª (13/10)
Casinhas 5ª e 6ª – Madeira
O que fiz de bom por mim: estive com a minha família
O “lobo mal” interno que me detonou: Saudades e Ansiedade.

Horto Florestal

Acordei bem cedinho hoje, vi que o Sol estava querendo aparecer, fiquei feliz, pq hoje eu e o Allan vamos para o Horto Florestal com o pessoal da casa do meu pai.....

Hoje reencontro da familia Carvalho, irmã da Tereza, esposa do meu pai. Simplesmente maravilhoso, casa cheia, um monte de pessoas rindo e falando ao mesmo tempo, ar puro, paisagem muito bonita, os beija-flor passando do seu lado, flores maravilhosas...e o Sol brilhando, tudo simplemente otimo.

O Allan se divertiu demais, jogou bola, foi atras do cachorro, dançou, pulou, cantou, fez tudo o que queria e o que podia....se divertiu muito....

Voltamos para casa, ele ainda esta dormindo, vou ate acorda-lo se não a noite ele não vai dormir..rs...ainda não sei se ele vai para casa do pai ou se vai passar a noite comigo. Se ele for dormir, eu quero sair, aproveitar um pouco, se não for aproveito a presença dele do meu lado.

Mesmo no meio de milhares de pessoas a meus pensamentos não me deixam em paz....meus pensamentos ficam dando voltas e voltas e sempre cai no mesmo lugar....mas hoje tive um dia bem melhor.

5ª casinha: madeira
O que fiz de bom por mim hoje: aproveitei meu pai e minha irmã
O "lobo mal" interno que me detonou: dor de cabeça

Divã

Eu Recomendo!!!

Ontem eu fui na auto escola, ver se crio vergonha na cara e termino de tirar a minha habilitação, quando cheguei em casa o meu pequeno esta ainda com o pai dele, eu fui assistir ao filme Divã.

Um filme, com Lilian Cabral, José Mayer, Reynaldo Gianecchini e Cauã Reymond, conta a vida de uma mulher com a vida estabilizada decide ir ao analista, por curiosidade. É o início de uma jornada de auto-descobertas. Dirigido por José Alvarenga Jr.

Esse filme me mostrou muitas coisas, principalmente coisas que estão acontecendo hoje na minha vida, ele me fez ri e ao mesmo chorar e com certeza me fez refletir, sobre p falar em quanto as pessoas ainda estão vivas e do nosso lado.

A noite fui com o Allan na festa do sobrinho da Angélica, muito bom, nos divertimos bastante, a presença do meu pequeno mais uma vez me faz esquecer muitas coisas, mas não faz com o que o meu coração se sinta menos apertado. Quando chegamos em casa fomos comer pizza na casa da Tata, estava tão gostoso....familia mais uma vez reunida...adoro....

4ª casinha: palha

O que fiz de bom por mim hoje: fui na auto escola

o "lobo mal" interior que me detonou: o silencio...mais uma vez..